La dure vie du woofing

Notre vie vient de prendre un tournant fortement négatif.

Oui, nous devons vous l'avouer notre voyage part sur de mauvais et sombres présages. Tout d'abord pour sortir de la grande cité d'Auckland et nous déplacer dans cte' country, nous avons acheté une véritable épave. Un sale type du nom de Craig nous a vendu une chiotte nommée SUBARU GRANDWAGON avec une boîte de vitesse automatique, comme si nous européens, ne savions pas nous passer nos vitesses manuellement, je pense qu'ils ont oublié qui étaient les colonisateurs, qui étaient les colonisés ! Typique. Déjà ils parlent une langue indigène, en plus ils nous prennent pour des cons. En plus ils roulent dans un sens incongru, à gauche, ce qui a fini d’énerver Margot, d'ailleurs pour montrer son mécontentement, elle a craché sur le bitume. hahahaha ils l'ont pas volé !

Soit, nous avons parcouru quelques kilomètres, Margot poussant la chariotte dans les côtes fort nombreuses rappelons le, et nous sommes arrivés non loin de Whitford, lieu de notre premier woofing. Alors là autant vous dire que tout s'est aggravé. Bon nous sommes tombés déjà sur un couple d'anglais, notre ennemi héréditaire, et supporter d'Aston Villa (Manchester j'aurais rien dit mais la c'est grotesque). Il est clair que les discussions étaient salées, les insultes fusaient, le rosbeef et la grenouille cuit à point.

Parlons du Woofing plus précisément . Alors il est vrai que nous    sommes nourris et avons un toit sur la tête pour dormir. Mais la réalité est que le matin on nous gave de porridge (Margot appelle ça du « pourridge ») pour nous faire bosser dans un jardin affreux avec vue sur la mer. Ensuite le travail péniblement fini (4 heures intenses de gardening) on nous offre un repas frugale et on nous oblige à picoler du cidre. En continuant dans la perversion, même les animaux sont complètements cinglés. Nous assistons à des partouses de canards, des viols entre vaches, des suicides d'opossums sur les routes,et des sauts de poisson dans l'eau, ce qui est vraiment flippant, ils sautent comme ça sans raisons, nous incitant à les pécher mais quand on pêche on en prend aucuns, Ha coquins ! N'oublions pas les moutons sodomites bien sur.

Autrement pour les activités extérieures c'est génial on se balade dans des contrées dégueulasses, aucun cachet, aucun charme, aucun intérêt, je pense que l'on va pas tarder à rentrer.

Le plus étrange est sans doute, la transformation biologique de notre corps, infra-cellulaire et sanguine, métabolisme changé, métacarpes et mitochondries faisant du twist, globules et vaisseaux jouant du violon en même temps. Oui mes bro, nous ne comprenons plus rien avec Margot, nos bras on triplé de volume, de même que nos mollets. Notre estomac a besoin de manger dès six heures du soir pour que notre cerveau éteigne la lumière aux alentours de huit heures. Même notre grasse matinée se termine au plus tard à huit heure du matin. Je pense que c'est du à cette bizarre mixture qu'est le porridge, déjà le nom n'inspire pas confiance, et quand on voit enfin ce que c'est, deux options s'offrent à vous soit se tirer rapidos en espérant qu'il va pas sortir du bol vous courir après, soit le manger en quelques heures et le vomir tranquillement derrière des fougères.

Le woofing se termine en fin de semaine, je ne sais pas si on restera vivant jusque la.

Voilà pour les bonnes nouvelles. See you soon.

Comments

[Onion]

Que je vous lise sans même connaître un traître de soupçon d'ombre de la définition de woofing. En tout cas ça a l'air top.

Et que dire de votre changement mutagène d'un glauque inconsidéré, que vos mollets et vos bras verraient leur volume s'épaissir aussi vite que votre éducation si longuement acquise s'estompe au contact de cette contrée peuplée de Mahoris et d'Anglais (Contrée sauvage en gros).

Non vraiment, des supporters d'Aston Villa ? Mouahaha, mais qu'attendez vous pour revêtir votre chapeau colonial et leur inoculer à grand coup de bible des sentiments Chrétiens dans leur épaisse boite crânienne, à ces bas du front ?

Dans l'attente de votre prochain billet, accompagné de meilleures nouvelles et de paysages plus joli que ces posters de décharges publics, l'Onion vous salue bien bas (mais pas trop non plus, je ne suis pas aussi sodomite que vos moutons de Phallurge)

[tata marie]

Moeurs bizarres, des moutons sodomites!!! y font comment pisqu'ils ont plus de zizi!?



C'est vrai que votre cadre de vie ne fait pas du tout envie, surtout quand on habite en banlieue. Bisous

[guards of june]

un peu glauque tout ça, mais on y croit pas vraiment....

continuez votre périple dans la bonne humeur et en bonne santé, c'est tout ce qu'on demande

bisous de France où les vaches et les canards se tiennent plutôt tranquilles

The guard of big cat oh la la